Hư cấu

Thật không thể tin nổi!

Em vừa được lớp bầu lên làm thủ quỹ. Tìm iPhone 12 xách tay ạ.

Tôi ngu thật, ngày xưa mà không yêu anh thì BlackPink đã có 5 thành viên rồi đấy.

Em đây không thích nói nhiều

Anh nào đứng đợi từ chiều lên xe

– Anh ơi, cho em hỏi chụp 1 bộ ảnh áo dài bao nhiêu thế ạ?

– 1.2 triệu bao trọn gói gồm áo dài, make up, stylish nha em

– Vậy em đưa anh 500k, còn 700k em ngủ với anh 1 đêm được không?

Mọi người chạy xe cẩn thận đấy. Bà xã mình vừa thi bằng lái xong.

– Anh à, nếu sau này em không còn xinh đẹp và tài năng như bây giờ nữa, anh vẫn yêu em chứ

– Chừng nào trí tưởng tượng của em vẫn còn phong phú như vại thì anh vẫn luôn yêu em nhé

Yêu anh chưa kịp ngõ lời

Ai ngờ anh đã qua đời sáng nay

Hôm nay anh sẽ là gà

Để xem em thịt hay là em nuôi

Nếu cuộc đời đưa em vào thế khó

Nói với anh để anh đổi thế cho

Chỉ định xuống trần rong chơi

Ai ngờ vướng bận cả đời ở đây.

Người ta mượn rượu tỏ tình

Còn em mượn rượu để rình thịt anh

– 300k làm gì cũng được phải ko em?

– Dạ anh

– Thế giải giúp anh phương trình bậc 3 với

Chỉ vì người hẹn một câu

Mà ta bỏ lỡ chừng đâu chục người

Quán buffet miễn phí vé cho những trẻ em dưới 1m4. Cô giáo viên nhanh trí dắt cả lớp mẫu giáo vào…

– Bạn thiếu thốn tình cảm tới mức nào?

– Đi cắt tóc, anh thợ nhỡ giật tóc hơi mạnh, tôi rên nhè nhẹ.

Khi thảm họa hay tai nạn xảy ra, người ta thường ưu tiên giải cứu phụ nữ và trẻ em trước. Lý do là để những người còn lại có sự yên tĩnh cần thiết để tìm ra giải pháp.

– Trước lúc ra đi ta có điều này muốn trăn trối

– Vâng ạ, bố nói đi

– Đám tang ta con làm cái vòng hoa, rồi tung mọi người chụp, xem lần sau tới lượt thằng nào nhé!

Trong giờ học, thầy giáo:

– Ai tự nhận thấy mình là kẻ ngu ngốc thì đứng lên!

Cả lớp ngồi im. Sau vài phút Vova đứng lên. Thầy giáo:

– Vova, em tự cho mình là kẻ ngu ngốc?

– Không ạ, nhưng để thầy đứng một mình như vậy thì…

Khi Vova đi học trường mầm non, một hôm Vova hỏi cô giáo:

-Cô ơi, con nít có thể có thai không cô.

-Con nít không thể có thai được đâu con ạ!

Vova liền chạy tới đứa bạn gái nói:

-Đó, em không phải sợ đâu

Vova vào phòng bố mẹ và không gõ cửa, và bắt gặp bố mẹ đang yêu nhau.

– Bố mẹ làm gì thế?

– À, mẹ đang ngồi lên bụng bố để cho bụng bố nhỏ bớt đi. (Bà mẹ trả lời)

– Vô ích, ngày mai cô hàng xóm lại sang thổi cho nó to lên thôi.

Cô giáo thấy Vova và Misha cãi nhau ỏm tỏi nên ra hỏi có chuyện gì.

– Em nói trời có chân nhưng Misha bảo không có.

– Sao em lại nói trời có chân?

– Đêm qua em dậy đi tè. Ngang qua phòng ngủ của bố mẹ em em nghe thấy bố em hét: “Trời ơi, dạng chân ra”. Như vậy thì trời có chân còn gì?

– Cuộc tình của cậu đã đến lúc chyển thành đám cưới chưa?

– Cô ấy đã chạy theo một thằng cha khác, từ hôn và trả nhẫn lại cho tớ. Bây giờ tớ đang đi tìm xem thằng ấy ở đâu.

– Để làm gì kia chứ? Cậu có đánh hay giết hắn thì cũng chẳng thay đổi được gì…

– Không, tớ chỉ muốn bán lại chiếc nhẫn!

Bệnh nhân than phiền với bác sĩ:

– Tôi ngủ không ngon giấc, suốt đêm cứ mơ thấy một đàn chuột chơi bóng đá ầm ĩ.

– Tối nay, ông uống hai viên thuốc này, sẽ khỏi thôi!

– Để tối mai uống được không ạ?

– Sao vậy?

– Vì tối nay là trận chung kết của bọn chúng.

Một nhà thầu muốn hối lộ ông bộ trưởng, ngỏ ý biếu ông ta chiếc ôtô, nhưng bị từ chối:

– Tôn chỉ của tôi là liêm khiết, ông hãy đem món quà về đi!

– Nhà thầu nói: Tôi hiểu cảm nghĩ của ông về việc này. Thay vì biếu, tôi bán nó cho ngài với giá 25 USD vậy!

– Ngài bộ trưởng suy nghĩ trong giây lát, rồi gật đầu: Trong trường hợp đó, tôi sẽ mua hai chiếc!

– Tại sao anh phải trộm chiếc xe ấy?

– Bởi vì xe dừng ở cạnh nghĩa địa nên tôi tưởng chủ nhân nó đã qua đời!

– Những 300 đôla cho bữa ăn đạm bạc này ư? Này anh bạn, hãy nể tình đồng nghiệp mà giảm bớt tiền cho tôi chứ?

– Thế ra ông cũng làm việc ở tiệm ăn à?

– Không phải. Tôi làm nghề ăn cướp!

– Phục vụ bàn! Có con ruồi chết trong dĩa súp của tôi.

– Thưa ông, điều đó chứng tỏ súp của chúng tôi mới nấu, còn rất nóng. Con ruồi vừa sa vào đã chết ngay.

Đôi vợ chồng đang thiu thiu ngủ. Có tiếng động bên ngoài, cô vợ giật mình la lớn”chết chồng em về”. Anh chồng giật mình chui tọt xuống gầm giường

– Em đồng ý làm người yêu anh nhé?

– Chẳng ai tỏ tình trên Messenger cả

– Vậy em có Gmail không?

– Sống 20 năm trên đời mà tao vẫn chưa có bạn gái mày ạ 🙁

– Đừng buồn, trừ tao ra vẫn còn hàng tá thằng chịu hiến thân vì mày mà!!!

Hư cấu
Thật không thể tin nổi!

Em vừa được lớp bầu lên làm thủ quỹ. Tìm iPhone 12 xách tay ạ.
Tôi ngu thật, ngày xưa mà không yêu ahu-cauthat-khong-the-tin-noiem-vua-duoc-lop-bau-len-lam-thu-quy-tim-iphone-12-xach-tay-a-toi-ngu-that-ngay-xua-ma-khong-yeu-a